あるがままが、ここちよい

問題もなく、大きな不満もなく、それなりに楽しく、人にも恵まれて、お金の不自由もなく、毎日淡々と生きてる。 このままでも何も問題がない。たぶん幸せ。 でも、、何か、刺激というか、大変なことというか、波？がある方が実感とか達成感みたいのあるじゃない。 大変な分、喜びも増す。みたいな。 いや、大変なことはなくても良いんだけど(笑) プラスにもマイナスにも鈍感になってる感じがする。平坦。 いや、これってものすごく幸せなことなのかもしれないけど。 このままで良いのか、私？ と、自問。 大きな動きがあるとき、 仕事を辞めたのも、 ポルトガルに住むことを決めたのも、 チェンマイに来ることを決めたのも、 この仕事をすると決めたのも、、 言葉に出来る理由とかなくて。 ただ、流されるままに決まってた。 だからきっとまた、そういうタイミングが来るまで、 とりあえず今を楽しむしかない。 のかな。 と自答。 全て上手く行ってる♡ はず。

環境、生活、食事が変わったからか、意外と体は疲れているのだろう。 普段、便秘気味な私だけど、常にお腹が緩い。。 腸は第二の脳って言うよね。 関係しているのかどうか、分からないけど、 ここ数日はネガティブぎみ、後味の悪い夢ばかり。 何かな～ と思っていたけど、その後味の悪い夢で気が付いた。 人に期待して待っていると、 対外その期待は外れて、悲しい思いをする。 むしろ、ウキウキすることをやってると、 自然と素敵なご縁に恵まれたり、ポジティブでいられる。 そして、ウキウキするためには、、 私の場合、体を動かすことが必要だと実感した。 ヨガやストレッチも良いけど、たまに激しめに動くことも私には必要らしい。 体の巡りが良くなると、気の巡りも良くなる✨ 落ち込むことも必要。 そういうときもある。 けど、そのときに、誰かに引っ張り上げてもらうことを期待するのではなく、 どうしたら、自分は上がっていけるのか。 それを知っておくと、少し楽かもな♡

ご縁あって、タイの北部で働き始めて数日。 環境、人、仕事。 全てが初めてのことだらけ。 時間が経てば平気になることも沢山あるのだろうけど、 数日目だからこそ書けることを。 今の気持ちを書き残そうと思う。 ＊＊＊＊ タイの北部。街から少し離れた村。 だけど、職場は日本社会。 経営もスタッフもお客さんも日本人。 (だけじゃないけど) 当然のように日本クオリティのサービスを提供。 日本クオリティは素晴らしいと思うが、 そのためには働く者への負担が大きい。 お客さま第一だから、勤務時間超過も当たり前。 残業代なんて出ない。 お客さまがいつ来るか分からないから、 仕事場での食事禁止。 なので、遅くなっても夜ご飯も食べられない。 メンバー次第だけどさ。 接客&ブラックで働いてた経験のある方がいて。 コレを当たり前だと思ってるご様子。 あー。私とは考え方が違うなー。 食べる、寝る、身の回りを整える、、生活がしたいのだよ。 生活メインでその中に仕事がある、くらいの比重が良いのだよ。 ただ、唯一の救いは、 お家のお隣さんは部署が違う先輩で。 仕事のこともプライベートのことも話しやすい。 何となく、感覚が似てるところあるし。 タイなのにタイじゃない場所だなぁ。と。 まだまだ楽しめないタイ生活。。 少しずつ。 楽しみたいなぁ。

8月 新しい月。 しかも、new moon day ● 新しいことが動き出す。 冷たいって思われるかもしれない。 けど、進み始めた自分に必要のないもの、こと、ひと を整理したい。 ここ数年、転居が多くて。 荷物をだいぶ減らしたり、自分の持ち物を見返すタイミングが多い。 そろそろ、またそんなタイミングらしい。 しいたけ.さんのブログにこんなことが書かれてた。 あなたは時々「 感動するために、自分の心がガッと揺さぶられるために、 それまで築いてきた全てのものを捨ててしまう ぐらいの覚悟を見せること」 があります。 https://ameblo.jp/shiitake-uranai-desuyo/page-3.html そう。覚悟だけじゃなくて、本当に捨てるｗ 気持ち良いくらいに全てを捨てる。 特に今回は人間関係な気がしている。 ただ、長い期間知っているから、仲良くしてきたから、 なだけで惰性的に繋がってる人間関係。 物みたいに簡単に整理出来ることではないけれど… もちろん、縁を切るとかそういうことではなくて。 自然と疎遠になるんだろうな。 そして、またどこかで交わることもあるのでしょう。 大掃除してスッキリしよう。

今日は、大好きな友達と久々の再開。 この1,2年、お互いに色々と環境の変化があって、なかなかタイミングがなく会えていなかったのだけど。 会えない時間があっても以前と変わらずにディープな話ができる友がいることは、 本当に感謝しかない。 彼女と話していると、自分でも気が付いていなかった自分に気が付くことが出来る。 貴重な存在だ。 私はどちらかと言うと、さっぱりした人間関係が多い(と思っている)。 でも、必要なタイミングで必要な人に会えるし、何年も会っていなくても、いつも会っているような感覚で話せる友達もそれなりにいる。 友達って良いね♡ おかえりって出迎えてくれる友達がいるからこそ、外に出て旅をして帰って来られるのだろうな。 私の人生に現れてくれた皆様に感謝。 これからもどうぞよろしく♡

ポルトガルに来てすぐに知り合い、お世話になった友達夫婦のお家に遊びに行った。 二人とも日本の文化に興味を持ってくれていて、いつも色々質問されるw 今回はたまたま彼らが持っていた日本について書かれた本 (日本人の母を持つアメリカ人の料理家さんが書いた和食のレシピや文化についての本) にあった、「仕方がない/しょうがない」という言葉について。 この言葉、日本人なら結構日常的に使ってる気がするけど、英語でもポルトガル語でも 簡単に訳せる単語はない。 どうしようもない事態に直面した時に、良い意味で諦めること 前向きに何か他の方法を考えたりするときに使う言葉だ、 と説明した。 例えば、天候とか、人の気持ちや行動とか。 自分の力ではどうにも変えられないものもある。 その時に、他の方法や道を考える。 そんなことを説明しながら、 結構日本人って楽天的だったんだなー。と思った。 そして、認めるとか許すってことを出来る(出来ていた)んだろうな、と。 私は頑固なところがある。 一度決めたら意地でもやる、押し通す… 前向きな意味で諦めることって、たまには必要だなー。 仕方がない！って良い言葉だなー。 なんて、最近の自分を見直すきっかけをもらいました。笑 仕方がない事態に遭遇したときに、どうしたら少しでも自分の気持ちが 落ち着いて、楽しくなるのか。 楽しくなるツールが沢山あればあるほど、人生楽に生きられそうだ❤️

ヨーロッパの歴史の深さにはビックリする。 オーストリア🇦🇹 古い建物も沢山あって、友達の住んでいるアパートメントも1800年代に建てられたものとか。 そんなのザラにある。 サラッと入った街のパン屋さん。 紙ナフキンには、seit 1860 と。 1860年創業のお店らしい。 1500年代とかも結構ある。 室町時代？！ ポルトガルに住んでたとき、(つい何でもポルトガルと比較したくなるw) リスボンで一番古いカフェ！と紹介された場所は、1900年代の創業。 100年前ってそれはそれで歴史があるんだけど、、 なんかもう、他の国と比べるとまだまだ新しい気がしてしまうw 古くても、現代に合わせて変わりながら残ってるものたち。 たぶん、ココが残れる理由なのではないかと思う。 ただ古いまま残すのではなく、建物ならリノベーションして、 お店なら商品を時代に合わせていく。 やっぱり良い文化だなーとシミジミ❤️ 写真は、オーストリアのGmundenにあるカフェ❤️ 外観も内装も素敵な空間だったー❤️

なぜポルトガルだったのか。 聞かれる度に、最もらしい答えを言っていたけれど、 どうもしっくりこなくて。 やっと、正解？が分かった。 理由なんてなかった。 何となく、 ポルトガルだった。 行ったこともなかったし。 行くって決めてから下見がてら旅行で行ったけど。 知り合いがいたわけでもなく。 ただ、何となく。 昔、バックパッカーをやっていたころ、 よく、”呼ばれる” という表現を使ってた。 次はどこに旅行しようかな～って考えてると、 呼ばれるのだ。 正確には、なぜか、ある一つの国や地域の情報が入ってくるようになって、 で、次はここだな～って何となく分かる。 決めるっていうより、分かる。って感覚。 ポルトガルもそんな感じだった。 新しいことを始めるのに、理由とか目標がなくても良いんじゃないかと思う。 なぜって聞かれて、最もらしいことを答えられなくても良いと思う。 何となく、っていう感覚は言葉には出来ないけど、確かにある。 それで良い。 いや、私はそれが良い♡ 理解されなくても、自分の感覚を大事にしよう。 恥ずかしがらずに、何となくって答えよう。 ポルトガルの公園には、放し飼い(野生？)のクジャクがいたりするｗ

子供のように、"見るもの全てが新しい" というような状況は、 それはそれは楽しいだろうなと思う。 歳を重ねると、経験則の中で動いていることの方が居心地が良くなって、 新しいものを見ることから遠ざかりやすい。 というか、すでに知っていると思い込んで、新しいとも感じないのかもしれない。 それはある意味、成長であって、人間社会で生きる上では必要なことなのかもしれない。 子供のように、常に全力投球で、常に感情むき出しにしてたら疲れちゃうからね(笑) それでも、 新しい何かに触れたとき、 知っていると思っていたものが、本当の意味で理解できたとき、 子供のときと同じように、ぶわっと感情が出てくる。 前回のブログで、ヨガを伝えたいと書きました。 そう言いながら、何かスッキリしない気持ちがあった。 今日、私の師であり大切な友人である方と話をしていて、 私にとってヨガはあくまでツールなのだということが分かった。 ヨガは目的ではなくて、私が伝えたいことを伝えるためのツール。 その方に言われたのではなくて、 今まで、そう思っていたわけでもなくて、 (心のずーと奥では分かっていたのだろうけど、意識的には分かっていなくて) ただ、色々と話している中で、私の口から「ヨガはツール」という言葉が出てきた。 自分で言ったのに、言ってからハッとした(笑) 何かスッキリしなかったものが晴れた感じ。 自分でも気が付いていなかった気持ちと出会えた瞬間 。 嬉しい瞬間だった。 ヨガは、自分と対話して新しい自分を見つけるツールだと思う。 すでに知っていると思っている自分の体の知らない部分が見えてくる。 ヨガに限らず、 セルフマッサージをしてみたり、 何かを食べたときの体の感覚、 誰かに会ったときの体の感覚、 どこかに行ったときの体の感覚、 普段の生活でも、気づいていなかった自分を知ることは出来る 。 何か新しいものを見たとき、感情が動く。 子供のように感情をむき出しにするかは別として(笑) 様々な感情を感じることが出来るということは、心が豊かな証拠かなと思う。 普段と違う環境に身を置いてみたり、 新しいことに...

アシュタンガビンヤサヨガに出会って、10年。 今までやってきたこと、自分が得られたものを、 少しでも、伝えていくことは出来ないだろうか… 体が固いとか、ポーズが出来ないとか、 そういうことは重要ではなくて。 自分を知るツールとして使って欲しい。 沢山、葛藤したけど、、 これからヨガを伝えていきたいと思っています。 元々、体は固いし、長年スポーツをやっていたために筋肉はガチガチだし。 ヨガやっているわりに、普段の呼吸は浅いし。 人と比べるものではないけれど、 散々、人と比べてきた。 今もまだ比べてしまうし、出来なくて凹むこともある。 ヨガのインストラクターって モデルさんみたいに、手足が長くて、細くて、柔軟性があって… みたいなイメージが私にはあって(笑) 自分に務まるわけないって、どっかで思ってた。 今だってまだ自信は、ない。 どっかのライセンスとかも取ってないし。 そんな奴が教えるなんてあり得ないって声もあるかもしれない。 それでもやってみたいのです。 キラキラしたヨガインストラクターとは違うけど、 そんな私だから出来ることがあれば良いなと。 今は、少しずつ、アシスタントという形でヨガを伝える場に入らせてもらってます。 どこかのスタジオに所属してクラスを持つというのも、もちろんアリなのだけど… 何せ、放浪癖のある私なので(笑)自由にやりたい！ (目を離すとすぐどっか行っちゃう、3歳児みたいな私です) 個人や団体とかに向けて、出張ヨガクラスをやるとか？ スケジュールは都度相談して決めるスタイルのクラスとか… 方法はまだよく分からないけど… 何らかの形で、自由な形でｗヨガを伝えていければと思ってます。 アシュタンガビンヤサヨガ。 呼吸に合わせて体を動かす。呼吸にフォーカスして自分を見ていく。 沢山動くけど、練習後は心も体も軽くなる。 あの感覚をぜひ味わってもらいたいなー。 ご興味ある方はぜひ！ ご連絡ください♡ 興味ありそうな方が周りにいたら、 ぜひ宣伝してください♡笑 さて。次はどこに…

日本にいた時には当たり前だったことが、 ポルトガルでは当たり前ではなかった。 それがいつのまにか、ポルトガルに慣れて、 帰国して改めて違いに気がついたことがチラホラ。 日本に慣れたらまた忘れちゃいそうだから、 備忘録的な意味も込めて。笑 ・色んなものが低い🇯🇵 洗面台、ドアノブ、椅子、電車のつり革…などなど。 ポルトガル人はそんなに身長高くないのに。不思議。 ・バス、電車のボックス席の奥側が空いたら、奥に詰める🇯🇵 ポルトガルでは座りたい人がいたら、一度席を立って通す(自分は手前に座ったまま) これ、混んでるときとか無意識で奥に詰めてたんですが、ポルトガル人は詰めるということをしません。奥が空いてても座りづらいとかもない。手前の人も快く通してくれる。 ・エスカレーターは関西スタイル🇵🇹 これは関東との違いだけど…つい右側に立ちそうになる。。 ・車は右側通行🇵🇹 これは、ポルトガルに限った話じゃないけど。まだ違和感。 ・赤信号は待つ(歩行者)🇯🇵 ポルトガルの歩行者用信号はあってないようなもの。 基本、車が来てなければ渡る。いや、車が来てても渡るw ・車が静か🇯🇵 ポルトガルはクラクションの大合唱 ♪ 特に朝晩の通勤ラッシュ時の幹線道路は、合流と分岐もいっぱいあって、 よくぶつからないね、ってくらいのカオス。 でもってみんなクラクション鳴らすもんだから…笑 ・0階がある🇵🇹 これも、ポルトガルに限らずだけど。地上階は0階。 帰国して日本のエレベーターに乗ったとき、0 のボタンがなくて、 一瞬固まった。笑 ・一回の買物量が半端ない🇵🇹 スーパーに行くと、一体何人分の何日分？！ っていう量の買物をしている。ほぼみんな。 そんなわけで、スーパーのレジはいつも長蛇の列。 ・バスは手を挙げて(前に手を伸ばして)止める🇵🇹 手挙げないとスルーされます。 しかもなぜか、人差し指だけ伸ばす👉 日本でバスに乗るときに、思わず手挙げそうになった。 まだまだありそうだけど、とりあえずこんなとこかな。 3週間だけど、すでに色々懐かしい❤️

帰国して２週間。 仕事を辞めて約２年。 仕事辞めた直後に、「何かやらなきゃ！」って焦った時期があった。 ポルトガルにいたときも、「何もしてない…」ってなったときがあった。 そして帰国した今も、仕事してないことに後ろめたさみたいなものを少なからず感じている。 でも、「まだやる気しないんだよねー」 って人に話すと、 「良いよ、働かなくて〜」と言われる。 あれ？笑 仕事をしなくてはいけない！ って思ってるのは私だけなのか？？ あれ？笑笑 仕事ってしなくても良いのか！ 今すぐ働かなきゃ生きてかれないって状況ではないし。 ありがたいことに、 住む場所 食べる物 着るもの はあるしな。 甘ったれんな！ って言われるかもしれない。 でも。もう人に何言われてもいいよ。 私は私で生きてく。 そう。私は甘ったれなのだ。 もう仕方ない。笑 よし！ これ以上は無理！ってなるか、 めっちゃ働きたい！ってなるまで無職でいてやろう。笑 自分でも、これから自分がどうなるか分からん。 可能性は無限大❤️ 日本の紅葉🍁は美しい❤️

いよいよ、帰国の日が迫ってまいりました。 あと一週間。 14日に日本に帰国します🇯🇵 少し前から、お土産買ったり、 会っておきたい人に連絡したり、 帰ってから会いたい人に連絡したり。 バタバタしてます。 昨日は、こちらで大変お世話になった方と最後のディナー&映画鑑賞へ。 今日から旅行に行かれるということで、帰国前に会える最後の日。 だったはずが… 何と、ちょっとしたトラブル発生で飛行機に乗れず✈️笑 いや、本人からしたら笑い事じゃないんだけど。 もう会えないんかー、とちょっと寂しくなってたので、 旅行取りやめになったら…と喜んでる自分がおりました。 結局、一日遅れで明日出発するらしいのですが。 昨日の時点では、「今日が最後！」と前々から分かってたので、 心の準備というか、そういうのがあったのが、 突然、「また会えるかも！」ってなったら心の準備がなくなってしまって。 結局会えないと分かったら、昨日よりも寂しさが濃くなっておりました。 悪いことを想定して、 不安や恐怖から行動することはしたくない。 けど、ある程度の心の準備って、 やっぱり人間に必要な機能なんだなー。 と実感しました。 だからね。 極端なこと言えば、 「明日死ぬかもしれない！自分もしくは誰か身近な人が」 っていう心の準備をしてたら良いのかな。って。 でも、死の恐怖からの行動じゃなくて、 死ぬかもしれないから、今を精一杯生きたろ！ ていう前向きな準備の方。 で、無事に一日を生きれたら感謝しか生まれない。 毎日、同じような日々を送ってると、鈍くなるけど、 あと数週間ってなったときに あ！これも最後なのか！ ここに来るのも、この人と会うのも、これ食べるのも、最後なのか？！ ってやっと気づいてちょっとセンチメンタルになる。笑 全ての時間が愛おしくなる。 この場所に来るのも、 この道を通るのも、 この人に会うのも、 これを食べるのも、 ここで料理出来るのも、 ここで買物するのも、 当たり前だった日々が当たり前じゃなくなる日が来る。 私が旅行が好きなのは、 たまに日常を離れて、当たり前じゃない時間を感じたいのだと思う。 でも本当は日常だって当たり前じゃない。 それを忘れずに生きてたい。 難...

一期一会とは、茶道からきた言葉で、 そのお茶会は一度しかなく、集まった人との時間は二度とない 例え同じメンバーだとしても、その瞬間はその時だけである ということを心せよ。という言葉だそうだ。 ＊＊＊＊＊ 先日、日本から元同期が遊びに来てくれた。 晩ご飯を食べようと、目星をつけていたレストランに向かって歩いていた。 ら、 「みきちゃん！」 と声をかけられた。 ポルト在住のYさん。 仕事で数日リスボンに来ていて、カレーを食べに行くところだった。 せっかくだから一緒にご飯食べに行くか… 的なことを立話していたら、 「Yさん！」 と声がした。 リスボンの日本食レストランで働くという２人が通りかかった。 「こういう時ってもっと増えたりするんだよね！」 なんて言ってたら… 数日前に日本食レストランにご飯を食べに来たという、 日本人&イタリア人カップル(新婚さん♡)が通りかかった。 ものの5分程の間に、 7人の人が集まる。português & italiano レストランの前で。 普段であれば絶対にチョイスしないレストラン。笑 とりあえず、ビール一杯だけ！ ってことで席につく。 サラッと自己紹介しながら、 ポルトガルのこと イタリアのこと 日本のこと 話が盛り上がる。 1時間にも満たない時間で、ビール一杯でお開き。 それぞれ、行こうとしていたレストランに向かう。 二度と集まることはないであろうメンバー。 例え集まることが出来たとしても、 あの瞬間とはちがう。 あの偶然というか必然のような出会いの瞬間はあの時にしかない。 サプライズな出会いは、たまーにある。 けど、実際は毎日毎瞬起こってる。はず。 毎日会う家族や同僚、友達であっても、 その瞬間はその時だけ。 常に、一期一会。 そんな気持ちで日々を過ごしたいな。

自分の言いたいことを言わず、人に合わせる。 そんな風に生きてきたから、 自分の言いたいことが分からなくなってる。 そんな状態で、やりたいこと(仕事とか)なんて分からない。 まずは小さな小さなことから、腹の声に耳を傾けてあげよう。 ＊＊＊＊＊＊＊＊ 今日は朝から調子が出ず。 なんか、人と居ても空気がドヨーン。 私がドヨンとしてたから、そう感じただけなんだけど。 一緒にいた人は全然気にしてなかった。 隣でオーディオブック聴きながら笑っとったし。笑 自分の心の状態で、感じる空気感も変わる。 空気は空気なわけで。 それを感じる人間側の問題なのだ。 ヨガして、買物して、カフェ行って… 好きなことしかしてないのに、気分はドヨーンのまま。 午後、普段だったら気にもならないような小さなことがきっかけで、 ドヨーンに飲み込まれた。 悲しい？寂しい？ 何かよく分かんないけど、涙が出る。 小さなこと。 だけど、 こうして欲しい、 これが良い、 こうしたい、 っていう気持ちが湧いてくる。 5歳児のように駄々をこねる自分が出てくる。 (いや、3歳児かも。。) この調子の悪さは、 ちゃんと気持ちに気がついて、表現するためのチャンスなのかもね。 湧き上がる気持ちを感じながら泣いて、 何か分かんないけど涙が止まらん！って話したらスッキリ✨ 調子が出ないときは、ドヨーンに飲み込まれるまでドヨーンとしてみる。 で、思いっきり泣く！感情を出す！ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 風邪気味なのに加え、生理前というダブルパンチ👊 女性は子宮に感情を溜め込むと言うけれど、 生理前に情緒不安定になるのは、溜め込んだ感情を解放するためなのでは？ ちゃんと解放してあげられれば、生理前の不調も減るのではないか？ と思った。 女性は毎月、身体的にも精神的にもデトックスする機会があるってことだ❤️ ラッキー！！ 何度も同じ感情が湧き上がる。 かなり根深いテーマのようだ。。 少しづつ。自分と向き合う日々です❤️ どっかの街角で。にゃんこ🐈

いつからか。 Facebookを更新することを止めた。 自分の言動に自信が持てなくて、 「何でお前がこんなことやってんの？！」的なことを思われるんじゃないか。 一度しか会ったことのない人も沢山友達になってて、 わざわざその人たちに、私の日常やら考えをシェアする必要があるんだろうか？ 見たくない投稿も自然と目に入るFacebookより、見たいと思ってアクセスするブログの方が、良いんじゃないか、安心なんじゃないか。(否定されないから) とにかく、人の目を気にしてた。 どう思われるか、怖くて自分を発信することを止めた。 でも、本当は発信したくて。 だからブログという守られた中で、 それもURLは私が心を許す友達だけに教えて、 他のSNSは、あまり繋がりを増やさずに、 こじんまりとやってきた。 このままでも良かったんだけど。。 でも、もう人の目を気にすること、止めたい！ 受け取った相手がどう感じるか、 それは相手の問題で、私とは関係ない。 いや、まだ怖いけど。人の反応。 それでも、やってみよう。 でもまぁ、見たいと思う人だけみてもらえれば良いので、 ブログで発信していくのに変わりはないけど、 私が選んだ人だけじゃなくて。 見たい人はご自由にどーぞ。ってことで。 人の目コワー！！ 吐きそうー！！笑 でも、これ気にしなくなったら、最強に自由だ！ おげー❤️ Nazaré 

「明日、エヴォラに遊びに来ない？」 私の住むリスボンから、バスで１時間半の街、エヴォラ。 仕事でそこに数日いるという人から、お誘いのメールが来た。 ちょうどその日は、日本から友達が遊びに来る。 私だけエヴォラに行くか、 友達も一緒に行くか、 行かないか。 メールをもらった瞬間、 嬉しい！！ という気持ちが湧いた。 こういう瞬間の感覚が本音なんだよね。 けど、そこから思考がすぐに動き出す。 誘ってきた人は仕事で来てるから、会えるのは夜だけだし。 時間もお金もかかるし。 エヴォラ、良い街だけど大きな見所のある街でもないから、 ポルトガル初の友達にとってはどうだろう… などなど。 友達に聞いたら、 うーん、エヴォラは興味ないかな〜。リスボン観光したい。 との返答。 何か、私だけ行くってのも言い出しづらい。。 ってことで、お誘いを断った。 本音は、行きたい！だったのに。 次の日、友達とリスボン観光をし始めたけど、 それでもまだ違和感がある。 無視して、ないことにした本音がモヤモヤしてる。 友達とランチしてるとき、話の流れでエヴォラの話になり。 「あ、それなら行っても良かったな〜」とサラッと言われた。 今更だとも思ったけど、、 もう本音を認めよう。無視してちゃ苦しい！ 突然の提案をどう思われるか分からないけど。 「今からエヴォラ行かない？！」 って言ったら、あっさりOK！笑 しかも、到着したらかなり気に入った様子w 1週間くらいのんびりしたい！って。 私が本音に従ったから、 友達はこの街に出逢えた。 私も誘ってくれた人に会えた。 その人も私が来たことを喜んでくれた。 私が本音に従ったことで、良いことしかなかった。 私は気分屋だと言われることがよくある。 でも本当は、こういう葛藤を常に頭の中でしているのですw 行きたい でも行きたいって言えず、飲み込む やっぱり行きたい！ 外側だけ見てると気分屋みたいだよねーw 突然予定変えて、迷惑もかけてるだろう。 でも、、やっぱり本音に従ったら、全てうまく行くんだ。 しかも、私が勝手に迷惑と思ってるだけで、周りは意外と何とも思ってなかったりする。 葛藤する時間をもっと短縮して、 本音をすぐにちゃんと言える人...

数日前、姉から連絡が。 「ココに行きたい！けど、飛行機とか船とか調べたけど全然分かんない！笑」と。 九州の小さな島。 姉の住む北関東から東京、九州本土、さらに島へ。 移動だけでも半日がかり。乗継も沢山。 そりゃ、旅慣れない姉からしたら、なんのこっちゃだろう。笑 一方私は、旅行し慣れてる。 しかも、時刻表調べて、安くて楽なルート探して、とかって準備するのが嫌いじゃない♡ いや、好き♡ ってことで、電車🚃飛行機✈️船🚢の時間と値段調べて、 どれが良いか相談しながら、２日間くらいかけてやっと予約まで完了！ 久しぶりに一人旅をする姉。 チビ二人を旦那と義母に預けての旅。 わくわくしてる姉の様子が、LINEのやり取りから伝わってくる。 自分が行くわけじゃないのに、めっちゃ真剣に(でも楽しみながら)色々調べてしまう妹(私) 人を頼ること。 自分に出来ないことを人にお願いすること。 それって素敵なことだよね。 得意なことお願いされたら、喜んでやりたくなるもん♡ 好きなこと、得意なこと、やってて楽しいこと。 それは、誰かの苦手なことであり、やりたくないことだったりする。 逆も然り。 成長のために、苦手なこともやる。 それも一理ある。 けど、自分の苦手なことを、得意な人にお願いしたら、 お願いする方もされる方も嬉しい♡ 人にお願いすることって、迷惑かなって思ってしまうけど、 相手を間違えなければw 迷惑どころか喜びになる。 巷で言う、「好きなことだけやって生きていく」って こういうこと。 適材適所。だと思う。 それが仕事になるとか、そんな大きなことじゃなくて 自分の苦手を知る。 で、それを得意な人にお願いする。 無理にやらない。 それだけで、ストレス減る気がする。 何でもかんでも一人でやり過ぎなんだよ。 もっと力抜いて、人にお願いしよう。 自分に甘く緩く♡ ＊＊＊＊＊＊＊ 旅行の計画、 時間がなくて、時刻表とか調べるの苦手で… という方、お手伝いします♡ 代わりに美味しいもの待ってます♡笑 思い立って始めたお絵描き完成！

ポルトガルに来て感じたこと。 ポルトガルは貧しかったから、 ポルトガルは貧しいから、 ポルトガルは賃金が低いから、 ポルトガルは失業率が高いから、 だから〇〇出来ない。 だから大変。 と言う人が多い。 買物に一緒に行っても、 安いから良い！ とか。 ポルトガル人(もちろん全員じゃないけど)は、ながーい歴史の中で、 お金というものに囚われてきてしまったのかも。 昨日、日本人2人、カナダ人2人、ポルトガル人1人というメンバーでご飯を食べた。 カナダ人&日本人(私じゃなくて、もう1人のね) は、お金じゃなくてマインド、発想でお金を作れば良い！ と。 ポルトガル人は、そのための初期投資すら出来ない。 家賃でいっぱいいっぱいなのに、発想なんて出来ない。 と。 今、リスボンは急激に物価が上がっている。 それは、外から入ってきた人達が事業を成功させているから。 ポルトガル人は、二極化してる。 その流れに乗ってお金を作れる人。 仕事がない、と嘆く人。 私の場合、お金は関係なくクリエイティブな発想が出来ないけど、 原因はポルトガルの人達と同じなのかも。 何かを理由に、〇〇だから出来ないという思い込み。 何となく、日本とポルトガルが似ている感じがするのは こういうところなのかもしれない、と思った。 ウチに籠る。 どーせ出来ないし、みたいな諦め。 根深い、人生に対する重い思い込み。 やっぱり、現実は全て意識で出来てるんだなー。 って実感した。 ポルトガル人の大半が持っている、 貧しい、という意識。 これがこの国の現状を作り出してるのかも。 日本も同じ。かも。 外を見たら、 もっとハングリー精神持って、楽しんで新しいことやってる人なんて沢山いる。 失敗したって、良い。 仕事をするのは、生きるため。 であれば、何のために生きてるの？ 仕事は目的じゃない。 手段だ。 人生楽しむための、24h/365d、毎瞬を楽しむための手段。 私にとっての手段は、まだ分からない。 けど、目的が分かったら、毎瞬それに近づくように小さく行動するだけだ。 ポルトガル。 大好きな国。 彼らのマインドが、少しずつ変わることを祈って。 もちろん、日本も、私も♡ 帰国日...

今、クロアチアのSplitという街に来ている。 海があって、ローマ遺跡？のような建物が今も現役なステキな街。 ここのところ、とあることに執着しすぎて、苦しくて苦しくて。 止めたいのに、止められなくてもがき続けてた。 未来を考えても仕方ない。 今を生きる 自分に正直に生きる もう、そこから逃げ出すことは出来ないって分かってるけど、 まだそこにしがみついていたい自分もいて。 旅行に来ると、新しい出会いもある。 それが私が旅行を好きな理由。 で、楽しんでると、その瞬間は苦しみから離れられる。 そう。今を生きるとはそういうこと。 常に、毎瞬楽しいことの中にいれば苦しみなんてないんだから。 って頭で分かってても難しいけどねw で、、旅行に来て新しい人に出会う度に、ある人のことを思い出す。 初めてメキシコに行った時。 21歳だったかな。 もう5年くらいかけて、自転車で世界一周をしてるという日本人の男性。 その当時の私からしたら、おじさんだったけど、今の私と同じくらいだったかな。 もう少し歳上だったかな。 面白い人で、数日同じ宿に泊まってただけだけど、 色々と気にかけて優しくして頂いた。 そんな彼は、数年後、旅の途中で亡くなった。 病気だったという噂。 衝撃だったけど、人生全うしたんだろうな。って。 何が幸せかは人それぞれだけど、 毎日全力で生きられたら、生きてる長さは関係ないのかも。 長さより、濃さ。 そんな人生もあるんだなー。って。 旅行をして、色んな人の人生を垣間見る。 あ、それもありなんだ！ってなる。 そこから、自分の"好き"に気がつく。 毎瞬。を楽しく生きたい。 濃ゆい人生を生きてたい。 少しずつ。 執着を手放して、軽やかに生きよう♡