あるがままが、ここちよい

帰国して２週間。 仕事を辞めて約２年。 仕事辞めた直後に、「何かやらなきゃ！」って焦った時期があった。 ポルトガルにいたときも、「何もしてない…」ってなったときがあった。 そして帰国した今も、仕事してないことに後ろめたさみたいなものを少なからず感じている。 でも、「まだやる気しないんだよねー」 って人に話すと、 「良いよ、働かなくて〜」と言われる。 あれ？笑 仕事をしなくてはいけない！ って思ってるのは私だけなのか？？ あれ？笑笑 仕事ってしなくても良いのか！ 今すぐ働かなきゃ生きてかれないって状況ではないし。 ありがたいことに、 住む場所 食べる物 着るもの はあるしな。 甘ったれんな！ って言われるかもしれない。 でも。もう人に何言われてもいいよ。 私は私で生きてく。 そう。私は甘ったれなのだ。 もう仕方ない。笑 よし！ これ以上は無理！ってなるか、 めっちゃ働きたい！ってなるまで無職でいてやろう。笑 自分でも、これから自分がどうなるか分からん。 可能性は無限大❤️ 日本の紅葉🍁は美しい❤️

いよいよ、帰国の日が迫ってまいりました。 あと一週間。 14日に日本に帰国します🇯🇵 少し前から、お土産買ったり、 会っておきたい人に連絡したり、 帰ってから会いたい人に連絡したり。 バタバタしてます。 昨日は、こちらで大変お世話になった方と最後のディナー&映画鑑賞へ。 今日から旅行に行かれるということで、帰国前に会える最後の日。 だったはずが… 何と、ちょっとしたトラブル発生で飛行機に乗れず✈️笑 いや、本人からしたら笑い事じゃないんだけど。 もう会えないんかー、とちょっと寂しくなってたので、 旅行取りやめになったら…と喜んでる自分がおりました。 結局、一日遅れで明日出発するらしいのですが。 昨日の時点では、「今日が最後！」と前々から分かってたので、 心の準備というか、そういうのがあったのが、 突然、「また会えるかも！」ってなったら心の準備がなくなってしまって。 結局会えないと分かったら、昨日よりも寂しさが濃くなっておりました。 悪いことを想定して、 不安や恐怖から行動することはしたくない。 けど、ある程度の心の準備って、 やっぱり人間に必要な機能なんだなー。 と実感しました。 だからね。 極端なこと言えば、 「明日死ぬかもしれない！自分もしくは誰か身近な人が」 っていう心の準備をしてたら良いのかな。って。 でも、死の恐怖からの行動じゃなくて、 死ぬかもしれないから、今を精一杯生きたろ！ ていう前向きな準備の方。 で、無事に一日を生きれたら感謝しか生まれない。 毎日、同じような日々を送ってると、鈍くなるけど、 あと数週間ってなったときに あ！これも最後なのか！ ここに来るのも、この人と会うのも、これ食べるのも、最後なのか？！ ってやっと気づいてちょっとセンチメンタルになる。笑 全ての時間が愛おしくなる。 この場所に来るのも、 この道を通るのも、 この人に会うのも、 これを食べるのも、 ここで料理出来るのも、 ここで買物するのも、 当たり前だった日々が当たり前じゃなくなる日が来る。 私が旅行が好きなのは、 たまに日常を離れて、当たり前じゃない時間を感じたいのだと思う。 でも本当は日常だって当たり前じゃない。 それを忘れずに生きてたい。 難...

一期一会とは、茶道からきた言葉で、 そのお茶会は一度しかなく、集まった人との時間は二度とない 例え同じメンバーだとしても、その瞬間はその時だけである ということを心せよ。という言葉だそうだ。 ＊＊＊＊＊ 先日、日本から元同期が遊びに来てくれた。 晩ご飯を食べようと、目星をつけていたレストランに向かって歩いていた。 ら、 「みきちゃん！」 と声をかけられた。 ポルト在住のYさん。 仕事で数日リスボンに来ていて、カレーを食べに行くところだった。 せっかくだから一緒にご飯食べに行くか… 的なことを立話していたら、 「Yさん！」 と声がした。 リスボンの日本食レストランで働くという２人が通りかかった。 「こういう時ってもっと増えたりするんだよね！」 なんて言ってたら… 数日前に日本食レストランにご飯を食べに来たという、 日本人&イタリア人カップル(新婚さん♡)が通りかかった。 ものの5分程の間に、 7人の人が集まる。português & italiano レストランの前で。 普段であれば絶対にチョイスしないレストラン。笑 とりあえず、ビール一杯だけ！ ってことで席につく。 サラッと自己紹介しながら、 ポルトガルのこと イタリアのこと 日本のこと 話が盛り上がる。 1時間にも満たない時間で、ビール一杯でお開き。 それぞれ、行こうとしていたレストランに向かう。 二度と集まることはないであろうメンバー。 例え集まることが出来たとしても、 あの瞬間とはちがう。 あの偶然というか必然のような出会いの瞬間はあの時にしかない。 サプライズな出会いは、たまーにある。 けど、実際は毎日毎瞬起こってる。はず。 毎日会う家族や同僚、友達であっても、 その瞬間はその時だけ。 常に、一期一会。 そんな気持ちで日々を過ごしたいな。

自分の言いたいことを言わず、人に合わせる。 そんな風に生きてきたから、 自分の言いたいことが分からなくなってる。 そんな状態で、やりたいこと(仕事とか)なんて分からない。 まずは小さな小さなことから、腹の声に耳を傾けてあげよう。 ＊＊＊＊＊＊＊＊ 今日は朝から調子が出ず。 なんか、人と居ても空気がドヨーン。 私がドヨンとしてたから、そう感じただけなんだけど。 一緒にいた人は全然気にしてなかった。 隣でオーディオブック聴きながら笑っとったし。笑 自分の心の状態で、感じる空気感も変わる。 空気は空気なわけで。 それを感じる人間側の問題なのだ。 ヨガして、買物して、カフェ行って… 好きなことしかしてないのに、気分はドヨーンのまま。 午後、普段だったら気にもならないような小さなことがきっかけで、 ドヨーンに飲み込まれた。 悲しい？寂しい？ 何かよく分かんないけど、涙が出る。 小さなこと。 だけど、 こうして欲しい、 これが良い、 こうしたい、 っていう気持ちが湧いてくる。 5歳児のように駄々をこねる自分が出てくる。 (いや、3歳児かも。。) この調子の悪さは、 ちゃんと気持ちに気がついて、表現するためのチャンスなのかもね。 湧き上がる気持ちを感じながら泣いて、 何か分かんないけど涙が止まらん！って話したらスッキリ✨ 調子が出ないときは、ドヨーンに飲み込まれるまでドヨーンとしてみる。 で、思いっきり泣く！感情を出す！ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 風邪気味なのに加え、生理前というダブルパンチ👊 女性は子宮に感情を溜め込むと言うけれど、 生理前に情緒不安定になるのは、溜め込んだ感情を解放するためなのでは？ ちゃんと解放してあげられれば、生理前の不調も減るのではないか？ と思った。 女性は毎月、身体的にも精神的にもデトックスする機会があるってことだ❤️ ラッキー！！ 何度も同じ感情が湧き上がる。 かなり根深いテーマのようだ。。 少しづつ。自分と向き合う日々です❤️ どっかの街角で。にゃんこ🐈

いつからか。 Facebookを更新することを止めた。 自分の言動に自信が持てなくて、 「何でお前がこんなことやってんの？！」的なことを思われるんじゃないか。 一度しか会ったことのない人も沢山友達になってて、 わざわざその人たちに、私の日常やら考えをシェアする必要があるんだろうか？ 見たくない投稿も自然と目に入るFacebookより、見たいと思ってアクセスするブログの方が、良いんじゃないか、安心なんじゃないか。(否定されないから) とにかく、人の目を気にしてた。 どう思われるか、怖くて自分を発信することを止めた。 でも、本当は発信したくて。 だからブログという守られた中で、 それもURLは私が心を許す友達だけに教えて、 他のSNSは、あまり繋がりを増やさずに、 こじんまりとやってきた。 このままでも良かったんだけど。。 でも、もう人の目を気にすること、止めたい！ 受け取った相手がどう感じるか、 それは相手の問題で、私とは関係ない。 いや、まだ怖いけど。人の反応。 それでも、やってみよう。 でもまぁ、見たいと思う人だけみてもらえれば良いので、 ブログで発信していくのに変わりはないけど、 私が選んだ人だけじゃなくて。 見たい人はご自由にどーぞ。ってことで。 人の目コワー！！ 吐きそうー！！笑 でも、これ気にしなくなったら、最強に自由だ！ おげー❤️ Nazaré 

「明日、エヴォラに遊びに来ない？」 私の住むリスボンから、バスで１時間半の街、エヴォラ。 仕事でそこに数日いるという人から、お誘いのメールが来た。 ちょうどその日は、日本から友達が遊びに来る。 私だけエヴォラに行くか、 友達も一緒に行くか、 行かないか。 メールをもらった瞬間、 嬉しい！！ という気持ちが湧いた。 こういう瞬間の感覚が本音なんだよね。 けど、そこから思考がすぐに動き出す。 誘ってきた人は仕事で来てるから、会えるのは夜だけだし。 時間もお金もかかるし。 エヴォラ、良い街だけど大きな見所のある街でもないから、 ポルトガル初の友達にとってはどうだろう… などなど。 友達に聞いたら、 うーん、エヴォラは興味ないかな〜。リスボン観光したい。 との返答。 何か、私だけ行くってのも言い出しづらい。。 ってことで、お誘いを断った。 本音は、行きたい！だったのに。 次の日、友達とリスボン観光をし始めたけど、 それでもまだ違和感がある。 無視して、ないことにした本音がモヤモヤしてる。 友達とランチしてるとき、話の流れでエヴォラの話になり。 「あ、それなら行っても良かったな〜」とサラッと言われた。 今更だとも思ったけど、、 もう本音を認めよう。無視してちゃ苦しい！ 突然の提案をどう思われるか分からないけど。 「今からエヴォラ行かない？！」 って言ったら、あっさりOK！笑 しかも、到着したらかなり気に入った様子w 1週間くらいのんびりしたい！って。 私が本音に従ったから、 友達はこの街に出逢えた。 私も誘ってくれた人に会えた。 その人も私が来たことを喜んでくれた。 私が本音に従ったことで、良いことしかなかった。 私は気分屋だと言われることがよくある。 でも本当は、こういう葛藤を常に頭の中でしているのですw 行きたい でも行きたいって言えず、飲み込む やっぱり行きたい！ 外側だけ見てると気分屋みたいだよねーw 突然予定変えて、迷惑もかけてるだろう。 でも、、やっぱり本音に従ったら、全てうまく行くんだ。 しかも、私が勝手に迷惑と思ってるだけで、周りは意外と何とも思ってなかったりする。 葛藤する時間をもっと短縮して、 本音をすぐにちゃんと言える人...

数日前、姉から連絡が。 「ココに行きたい！けど、飛行機とか船とか調べたけど全然分かんない！笑」と。 九州の小さな島。 姉の住む北関東から東京、九州本土、さらに島へ。 移動だけでも半日がかり。乗継も沢山。 そりゃ、旅慣れない姉からしたら、なんのこっちゃだろう。笑 一方私は、旅行し慣れてる。 しかも、時刻表調べて、安くて楽なルート探して、とかって準備するのが嫌いじゃない♡ いや、好き♡ ってことで、電車🚃飛行機✈️船🚢の時間と値段調べて、 どれが良いか相談しながら、２日間くらいかけてやっと予約まで完了！ 久しぶりに一人旅をする姉。 チビ二人を旦那と義母に預けての旅。 わくわくしてる姉の様子が、LINEのやり取りから伝わってくる。 自分が行くわけじゃないのに、めっちゃ真剣に(でも楽しみながら)色々調べてしまう妹(私) 人を頼ること。 自分に出来ないことを人にお願いすること。 それって素敵なことだよね。 得意なことお願いされたら、喜んでやりたくなるもん♡ 好きなこと、得意なこと、やってて楽しいこと。 それは、誰かの苦手なことであり、やりたくないことだったりする。 逆も然り。 成長のために、苦手なこともやる。 それも一理ある。 けど、自分の苦手なことを、得意な人にお願いしたら、 お願いする方もされる方も嬉しい♡ 人にお願いすることって、迷惑かなって思ってしまうけど、 相手を間違えなければw 迷惑どころか喜びになる。 巷で言う、「好きなことだけやって生きていく」って こういうこと。 適材適所。だと思う。 それが仕事になるとか、そんな大きなことじゃなくて 自分の苦手を知る。 で、それを得意な人にお願いする。 無理にやらない。 それだけで、ストレス減る気がする。 何でもかんでも一人でやり過ぎなんだよ。 もっと力抜いて、人にお願いしよう。 自分に甘く緩く♡ ＊＊＊＊＊＊＊ 旅行の計画、 時間がなくて、時刻表とか調べるの苦手で… という方、お手伝いします♡ 代わりに美味しいもの待ってます♡笑 思い立って始めたお絵描き完成！